On l'a fait pour Sydney donc Melbourne y a droit aussi... voici donc un petit panorama de la ville lorsque le soleil disparait, c'est plutôt pas mal, non?
38 commentaires:
Anonyme
a dit…
piiiiiiioooooocheeeeee angiiiiiiiiiiiiiiiiiie !!sava ou bien?bon vou revenez kan bordel !!!pa mal la roxette mobile!!c un pe la gitanie dedans mais c cool!!!hé!!bon jespere kon se véra biento sur msn ou koi pour discuté !allé gro bisous a vou deu!!! choooooooooooooooooooooo!!!bisou!!guiiiiiii!!!!guiiiiiiii!! on t'aime!!hahahaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
c est vrai qu elle a l air bien jolie cette ville,çà parait plus européen comme architecture, pour les voisins plus que 15 jours au jus ,net accroche toi,tati jo et vir en meme temps çà ne sera pas triste.apropos racontez nous vos boulot respectifs et les cours de danse d andj ,allez a tchao mes petits je vais penser sacrement à vous le mois prochain bisous
En ce qui me concerne, la danse c'est toujours tous les matins et parfois 2 cours par jour, le travail c'est le week-end à des heures pas top mais ça rapporte: en général vendredi et samedi je fais 23h-3h du mat, je vends des "shots"(petits verres d'alcool aromatisés) et je me fais pas mal de pourboire donc c cool, je suis payé 20$ de l'heure (=13 euros); j'ai aussi des invitations d'une boite à striptease à distribuer dans la rue (y'en a que ça interesse hein?...) l'apres midi en general. En gros je suis pas à plaindre! Et Guillaume non plus car il travaille dans la cafétéria d'une université et il arrete pas de se faire brancher par les étudiantes qui le trouve "HOT" (=chaud), tu m'étonnes!!! Du coup quand il a fini le boulo il se sent plus le pauvre petit...Il fait trop le beau!! et moi je suis morte de rire! Par contre ce qui est cool c qu'ila de la nourriture gratuite donc on mange à l'oeil des fois!! Ses horaires à partir e la semaine prochaine c 7h-15h: ça va faire des sous tous ça! Le but étant de ne pas perdre d'argent même si on n'en gagne pas, on reste à niveau... Voilà je crois que c tout bisous les loulous!!!
I must say guys that I am quite proud of you. I can see that you are always trying hard to go further, and this is something you can be proud of. Keep going and enjoy. Biz
C'est l'histoire d'un prof d'economie dans une universite Anglaise qui avait la facheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassees d'être toujours prises pour cible, un groupe d'etudiantes decida qu'a la moindre allusion a tendance sexuelle, elles se leveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Neanmoins, un garcon ayant entendu les filles elaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l'economie francaise, le professeur placa judicieusement cette phrase: - "Vous savez que malgre un taux de chomage eleve, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une penurie de prostituees a Paris... A ces mots, les filles ayant decide la rebellion se regarderent, opinerent du chef et se leverent toutes en même temps pour quitter la salle... ... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort: - "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne decolle pas avant ce soir!"
Andj Guillaume Merci de repondre à mon message pour nous dire quel jour et à quelle heure vous arrivez que nous puissions venir vous chercher à l'aéroport. Jo
Deux chèvres, Baba et Babi sont dans une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque, me direz-vous ? Et bien, elles pêchent, pardi !) Tout à coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ? -Baba coule et Babi bêle.
C'est un monsieur qui appelle le docteur: -"Allo, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue legere, elle a glisse et fait le grand ecart, maintenant, euh... elle est collee, comment dire ? Ca fait ventouse..." -... Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'evolue pas. Desespere, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tete longuement et propose : -"Je ne vois qu'une solution : je vais decouper une partie du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera liberee..." Le mari retorque : -"Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 400 euros du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher..." Le carreleur reflechit, reflechit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collee) et commence a lui caresser la poitrine sous l'oeil surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus ! Le mari : -"Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ? -Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'a la cuisine, vous avez du carrelage bon marche, la-bas...
bon voila une autre proposition, moi je dit que c'est eric le cousin dit moustic!! j'en suis pas bien sur car il me semble bien avoir deja vue une signature du joker avec le mot ''job'' dedans et ca sa m'intrigue.....
Un policier à cheval dit à un enfant : - Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ? - Ouais - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. 20 euros d'amende ! L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? - Ouais, bien sûr que c'est lui ! - Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
salut les cousins c cool de voir que vous vous éclaté!! profité un max a nouméa nous on pense trés fort a vous gardée la peche les zamoureux gros gros bizous P.S faite un gros bizous aux tontons julie et eric
Andj Guillaume Je pense que vous n'avez pas mon adresse à Nouméa et il vous la faudra normalement pour l'entrée en calédonie sinon tout va bien et on vous attend de pied ferme. Bisous Jo 5 rue Réveillon 98804 Ouemo Nouméa Nelle Caledonie.
vous avez changé d'heure hier mais il est bon que vous sachiez que nous aussi: donc a 10h heure francaise il sera 18h ici. du coup il n'y a plus 10 heure de decalage mais juste 8 maintenant. Donc isa n'oublie pas de raviser tes calculs!!!.
Merci Angie pour le changement de decallage... :-) Malheureusement, je suis un peu blonde... et donc cette information va mettre un peu de temps avant de monter au cerveau et avant d'etre assimilee, il se peux donc que je vous reveille encore! Vous ne m'en voudrez pas hein??? ;-) Au fait votre portable passe en nouvelle caledonie? Comment s'annonce les vacances. Sea, sex and sun???? Bisous et on attends les photos :-) PS: Je suis la seule a m'etre trompee sur l'heure?
Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse : - Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix ! Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports. Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto. Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut : - Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É. - C'est bon, se dit-il. Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase. Et il se dirige vers la moto. - Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É. - Ma foi, ce n'est pas mal, se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête séparée de son corps. - Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ... Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit : - Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É.
ha ha ha ha la blague a 2 balles.Je suis impatient de savoir quel est ton cursus afin que moi aussi je te racontes quelques blagues...C'est un message adressé à joker,s'il accepte cette mission,qu'il sache que ce message ne vas pas se détruire dans 5 sc ni dans 5 j tant que je ne saurais pas qui tu es?Je vous fais de gros bisous à tous même à J.O.K.E.R.Si il y en a un qui peut me dire quelque chose sur lui j'en serais ravi!!!!!Merci ma fille je sais que je peux compter sur toi.
Un jour de l'an 2006 alors que dehors ça gronde sur le CPE,le petioc ministre de l'intérieur rentre sans frapper au bureau du premier ministre et lui dit en gueulant:"C P E"!Alors le premier ministre lui dit:"ben oui je sais et alors?"Le petioc lui dit en transpirant"Vous savez ce que ça veut dire?"Son vis à vis lui fait comprendre que non.Et le petioc répond:" Cécilia Part Encore!"
Alors qu'une vieille dame etait assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fee apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle. Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche. POUF: La fee a transforme sa chaise basculante en or pur. Et ca ne me deplairait pas d'être une jeune et belle princesse." POUF: La fee a transforme la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux. " Votre troisieme souhait?" a demande la fee. Le chien de la vieille femme souleve sa tête et produit un " wouf " faible et rauque. " Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?" POUF: La, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformee en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu. Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer. Elle le regarde stupefaite,completement ravie. Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent. Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement a l'oreille:" Je parie que vous êtes desolee de m'avoir fait castre.
Andj Guillaume Toujours OK pour samedi matin, Joëlle et Bernard sont déjà là depuis jeudi, mais ils seront en brousse jusqu'à dimanche soir. Pour Zagouel le tsunami c'était au NORD de l'Australie, Melbourne est au SUD, DUR DUR la grosse vague si elle arrive jusqu'à Melbourne, 3000 km de désert à traverser!!!!!!! Bisous Jo
Un vieil homme assis rentre chez lui en bus. A l'arrêt suivant, un jeune punk coiffé à l'iroquoise (avec une crête multicolore) monte dans le bus et s'assied à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. - Dis donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ? - Oh si, bien sûr que si ! Un jour, j'ai enculé un perroquet et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !
Andj Guillaume Il pleut depuis lundi, c'est le reste de la dépression, mais normalement il devrait faire beau à partir de ce soir ou demain mais il y a un alizé asses costaud. Bisous Jo
MIAOU!!!!!!!!!!!!!!!bon voyage mes petits maitres pour la nlle caledonie, ici tout baigne ,je me suis frité avec biscotte et mimine m a traité " d associable" j ai rien compris mais je dors toujours avec eux donc çà doit pas etre contagieux ce truc .j ai entendu dire que chez tonron jo il y a un cousin chat pas triste , vous me raconterez petit message à joker"mimine adore démarrer la journée en lisant tes blagues, donc elle te fait dire que tu viens quand tu veux à la maison seul ou avec ta meuf si meuf il y a .vite des nles photo et pour mimine et suzy , pitié pas de photo de joelle avec vous 2 elles auront trop les boules
Une jeune fille se prépare pour aller à une soirée et demande à sa mère ce qu'elle pense de sa tenue. - Mais, tu n'as pas de culotte ! - Et alors, est-ce que tu mets des boules Quiès quand tu vas au concert ?
est-ce que vous êtes bien arrivés à Nouméa?assez vite un petit message pour confirmation nous ferait plaisir.On va essayer de vous joindre par fil ,bisous à tous.....
38 commentaires:
piiiiiiioooooocheeeeee angiiiiiiiiiiiiiiiiiie !!sava ou bien?bon vou revenez kan bordel !!!pa mal la roxette mobile!!c un pe la gitanie dedans mais c cool!!!hé!!bon jespere kon se véra biento sur msn ou koi pour discuté !allé gro bisous a vou deu!!! choooooooooooooooooooooo!!!bisou!!guiiiiiii!!!!guiiiiiiii!! on t'aime!!hahahaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
c est vrai qu elle a l air bien jolie cette ville,çà parait plus européen comme architecture, pour les voisins plus que 15 jours au jus ,net accroche toi,tati jo et vir en meme temps çà ne sera pas triste.apropos racontez nous vos boulot respectifs et les cours de danse d andj ,allez a tchao mes petits je vais penser sacrement à vous le mois prochain bisous
En ce qui me concerne, la danse c'est toujours tous les matins et parfois 2 cours par jour, le travail c'est le week-end à des heures pas top mais ça rapporte: en général vendredi et samedi je fais 23h-3h du mat, je vends des "shots"(petits verres d'alcool aromatisés) et je me fais pas mal de pourboire donc c cool, je suis payé 20$ de l'heure (=13 euros); j'ai aussi des invitations d'une boite à striptease à distribuer dans la rue (y'en a que ça interesse hein?...) l'apres midi en general. En gros je suis pas à plaindre!
Et Guillaume non plus car il travaille dans la cafétéria d'une université et il arrete pas de se faire brancher par les étudiantes qui le trouve "HOT" (=chaud), tu m'étonnes!!! Du coup quand il a fini le boulo il se sent plus le pauvre petit...Il fait trop le beau!! et moi je suis morte de rire! Par contre ce qui est cool c qu'ila de la nourriture gratuite donc on mange à l'oeil des fois!! Ses horaires à partir e la semaine prochaine c 7h-15h: ça va faire des sous tous ça! Le but étant de ne pas perdre d'argent même si on n'en gagne pas, on reste à niveau...
Voilà je crois que c tout bisous les loulous!!!
I must say guys that I am quite proud of you. I can see that you are always trying hard to go further, and this is something you can be proud of. Keep going and enjoy.
Biz
C'est l'histoire d'un prof d'economie dans une universite Anglaise qui avait la facheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassees d'être toujours prises pour cible, un groupe d'etudiantes decida qu'a la moindre allusion a tendance sexuelle, elles se leveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Neanmoins, un garcon ayant entendu les filles elaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l'economie francaise, le professeur placa judicieusement cette phrase:
- "Vous savez que malgre un taux de chomage eleve, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une penurie de prostituees a Paris...
A ces mots, les filles ayant decide la rebellion se regarderent, opinerent du chef et se leverent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne decolle pas avant ce soir!"
ah ouaisssssss mais c'est trop bien ces blagues!!! merci dany!!
Andj Guillaume
Merci de repondre à mon message pour nous dire quel jour et à quelle heure vous arrivez que nous puissions venir vous chercher à l'aéroport.
Jo
Jo
j'ai mis la reponse juste apres votre commentaire dans l'article sur roxette la voiture!
Deux chèvres, Baba et Babi sont dans une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque, me direz-vous ? Et bien, elles pêchent, pardi !)
Tout à coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
-Baba coule et Babi bêle.
trop nul!!!! c pas dany!!! Mais est ce que c (JFT) Joker from toulouse?
C'est un monsieur qui appelle le docteur:
-"Allo, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue legere, elle a glisse et fait le grand ecart, maintenant, euh... elle est collee, comment dire ? Ca fait ventouse..."
-... Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'evolue pas. Desespere, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tete longuement et propose :
-"Je ne vois qu'une solution : je vais decouper une partie du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera liberee..."
Le mari retorque :
-"Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 400 euros du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher..."
Le carreleur reflechit, reflechit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collee) et commence a lui caresser la poitrine sous l'oeil surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus !
Le mari :
-"Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
-Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'a la cuisine, vous avez du carrelage bon marche, la-bas...
Andj Guillaume
Pas de problèmes on passe vous prendre à l'aéroport le samedi 07/04 à 11h25.
Bisous Jo
mdr!!! c trop bien les blagues!!!
bon voila une autre proposition, moi je dit que c'est eric le cousin dit moustic!! j'en suis pas bien sur car il me semble bien avoir deja vue une signature du joker avec le mot ''job'' dedans et ca sa m'intrigue.....
Moi je dis que c'est ma mère... elle aime bien les bonnes blagues!
Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. 20 euros d'amende !
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
- Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
je m éclate avec ces blagues , peut importe le ou les auteurs, surtout continuez
ouais je la connaissais celle la elle est pas mal! em tout cas moi de batman j'en connais qu'un et il est de chez moi...
salut les cousins c cool de voir que vous vous éclaté!! profité un max a nouméa nous on pense trés fort a vous gardée la peche les zamoureux gros gros bizous P.S faite un gros bizous aux tontons julie et eric
Andj Guillaume
Je pense que vous n'avez pas mon adresse à Nouméa et il vous la faudra normalement pour l'entrée en calédonie sinon tout va bien et on vous attend de pied ferme.
Bisous
Jo
5 rue Réveillon
98804 Ouemo
Nouméa
Nelle Caledonie.
Avis a la population!!!
vous avez changé d'heure hier mais il est bon que vous sachiez que nous aussi: donc a 10h heure francaise il sera 18h ici. du coup il n'y a plus 10 heure de decalage mais juste 8 maintenant.
Donc isa n'oublie pas de raviser tes calculs!!!.
Merci Angie pour le changement de decallage... :-)
Malheureusement, je suis un peu blonde... et donc cette information va mettre un peu de temps avant de monter au cerveau et avant d'etre assimilee, il se peux donc que je vous reveille encore!
Vous ne m'en voudrez pas hein??? ;-)
Au fait votre portable passe en nouvelle caledonie? Comment s'annonce les vacances. Sea, sex and sun????
Bisous et on attends les photos :-)
PS: Je suis la seule a m'etre trompee sur l'heure?
Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
- Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix !
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports. Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto. Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut :
- Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É.
- C'est bon, se dit-il. Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase.
Et il se dirige vers la moto.
- Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É.
- Ma foi, ce n'est pas mal, se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête séparée de son corps.
- Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ...
Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
- Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É.
ha ha ha ha la blague a 2 balles.Je suis impatient de savoir quel est ton cursus afin que moi aussi je te racontes quelques blagues...C'est un message adressé à joker,s'il accepte cette mission,qu'il sache que ce message ne vas pas se détruire dans 5 sc ni dans 5 j tant que je ne saurais pas qui tu es?Je vous fais de gros bisous à tous même à J.O.K.E.R.Si il y en a un qui peut me dire quelque chose sur lui j'en serais ravi!!!!!Merci ma fille je sais que je peux compter sur toi.
Un jour de l'an 2006 alors que dehors ça gronde sur le CPE,le petioc ministre de l'intérieur rentre sans frapper au bureau du premier ministre et lui dit en gueulant:"C P E"!Alors le premier ministre lui dit:"ben oui je sais et alors?"Le petioc lui dit en transpirant"Vous savez ce que ça veut dire?"Son vis à vis lui fait comprendre que non.Et le petioc répond:" Cécilia Part Encore!"
joker c Seb le fou!!!!
Alors qu'une vieille dame etait assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fee apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fee a transforme sa chaise basculante en or pur. Et ca ne me deplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fee a transforme la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisieme souhait?" a demande la fee.
Le chien de la vieille femme souleve sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
" Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?"
POUF: La, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformee en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupefaite,completement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement a l'oreille:" Je parie que vous êtes desolee de m'avoir fait castre.
oh nonnnnnnn mais c trop bien cette blague aussi!!!!
En tout cas il triche le joker car meme si on trouve il ne le dira pas!!!
ahhhhh mais oui je sais qui est joker!!!! habla espanol tambien...
Et les mioches, ca a donne koi le tsunami chez vous.
Pas de problemes? Donnez des news!
Bisous
Andj Guillaume
Toujours OK pour samedi matin, Joëlle et Bernard sont déjà là depuis jeudi, mais ils seront en brousse jusqu'à dimanche soir. Pour Zagouel le tsunami c'était au NORD de l'Australie, Melbourne est au SUD, DUR DUR la grosse vague si elle arrive jusqu'à Melbourne, 3000 km de désert à traverser!!!!!!!
Bisous
Jo
Jo
pas de probleme pour samedi on est toujours bien motive!!!! il nous tarde trop d'arriver, d'ailleurs quel temps fait il en ce moment?
Un vieil homme assis rentre chez lui en bus. A l'arrêt suivant, un jeune punk coiffé à l'iroquoise (avec une crête multicolore) monte dans le bus et s'assied à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
- Dis donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
- Oh si, bien sûr que si ! Un jour, j'ai enculé un perroquet et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !
Bonne vacances les zozos et donnez moi un num pour que je vous appele lá bas
Andj Guillaume
Il pleut depuis lundi, c'est le reste de la dépression, mais normalement il devrait faire beau à partir de ce soir ou demain mais il y a un alizé asses costaud.
Bisous
Jo
MIAOU!!!!!!!!!!!!!!!bon voyage mes petits maitres pour la nlle caledonie, ici tout baigne ,je me suis frité avec biscotte et mimine m a traité " d associable" j ai rien compris mais je dors toujours avec eux donc çà doit pas etre contagieux ce truc .j ai entendu dire que chez tonron jo il y a un cousin chat pas triste , vous me raconterez petit message à joker"mimine adore démarrer la journée en lisant tes blagues, donc elle te fait dire que tu viens quand tu veux à la maison seul ou avec ta meuf si meuf il y a .vite des nles photo et pour mimine et suzy , pitié pas de photo de joelle avec vous 2 elles auront trop les boules
Une jeune fille se prépare pour aller à une soirée et demande à sa mère ce qu'elle pense de sa tenue.
- Mais, tu n'as pas de culotte !
- Et alors, est-ce que tu mets des boules Quiès quand tu vas au concert ?
est-ce que vous êtes bien arrivés à Nouméa?assez vite un petit message pour confirmation nous ferait plaisir.On va essayer de vous joindre par fil ,bisous à tous.....
Enregistrer un commentaire